Tak napríklad môj kamoš z posilky, ktorý sa tam chodí iba motať, lebo obrí bachor mu iné nedovolí a vek medzi päťdesiatkou a smrťou mu stihol nadeliť vysoký tlak, hemeroidy a prehadzovačku, jednoducho má naložené… V prírode a na titulnej strane novín by to bol gama samec ako vyšitý. Vo sfére Žužík jasný alfa. V garáži mu reve porsche, jachta kotví v Sukošane, kone dupocú na ranči. Dozrel čas na virtu flirtu.
Jedného večera ho na fb kontaktovala „krásna“ dievčina – pery ako klobásky, prsia sťa Himaláje, obrovské, nehybné a tvrdé, obočie vytetované do vraních krídiel, vlasy nadstavené, zahustené, predĺžené, stehná, brucho, zadok vysaté liposukciou a v dvadsaťročnom ksichtíku toľko botoxu, že by jej nehybný pokrfejs závideli hráči pokeru v každom salóne na západ od Rio Grande, teda medzi Bodrogom a Dunajom.
Keď naňho mrkla očami s každou šošovkou inou, tuším hnedou a fialovou, bol stratený. Svet sa mu rozžiaril, čelo orosilo, a dolu, tam kde ani viagra nepomáhala, sa niečo po rokoch pohlo. A ja sa pýtam, kedy tomu chudákovi neľúbenému vlastná žena v dvadsaťpäťročnom vzťahu povedala si krásny, mužný, silný? Si maznáčik, hladkadielko, pupík, pusík, chlapáčik, ňufáčik, šukáčik – nadsamec! Nikdy! Vlastná žena vidí hlavu ako kýbeľ, plešaté temeno s hnusnou pehou, tri brady a vrabčacie nohy s krčákmi ako párky.
Vlastná žena, tá ho pozná. Vie o jeho nočných strachoch, o panickej atake s pištivým plačom a bľabotaním o tom, že sa zrazu všetci dozvedia, že je blb, alebo zistia, ako študoval-neštudoval dedinskú univerzitku, a že by mohol prísť o reťaz a milovaný obrí prsteň, ktorý by mu mohol závidieť nejeden doktor z Oxfordu. Čím slabšia alma mater, tým viac šperkov, šiat a rytierskych ceremónií. Tak to musí byť, to máme radi, šak sme si to zaplatili!
Vlastná žena je problém. Vie totiž, ako sa zarobilo na poršátko a veci podobné. A vždy to šplechne v najnevhodnejšom čase. Pravdupovediac, vlastná žena vôbec nie je až taká zlá, a ako vie upokojiť, keď povie: „Neboj sa, veď hentí migrifiči, čo s tebou derú poslaneckú lavicu v parlamente, no tí, čo si s nimi hovoríš pán brat či pán poslanec, a pritom kopete do seba jedného panáka schovaného v šálke od kávy za druhým, sú stokrát väčší hlupáci ako ty! Hentí pajtáši ťa skúšať nebudú, veď by niekto mohol začať preverovať aj ich! Matko svatá, potom by sa museli vrátiť naspäť do ďalekej diaľky, kde im cestu do rodnej dediny prešľapávala sviňa.“
Áno, vlastná žena je dobrá, ale nemá úctu a neváži si ho. Nikdy mu nerozumela, a minule, keď si dával na brucho gél na schudnutie, sa smiala. Ešte aj viagru mu spláchla do hajzla, že kto je na teba zvedavý, ty mrduc.
Na neho? Každá! Zatiaľ má síce iba jednu, ale akú krásnu, ako ho obdivuje. A viagry by mu dala aj tri. Aj mu ich dala, potom som mu vybavoval kamošku internistku, lebo sa od strachu z návalov a búšenia srdca skoro posral. Na sex nedošlo, ale dobré ékagé tiež nie je zlé. Sú ako cez kopirák tieto vzťahy. Ďalšieho kamoša s S Klasou Mercedes klofla na fb takmer rovnaká kočka – ony aj vyzerajú rovnako, lebo majú jednu plastickú chirurgičku, jednu kozmetičku a kaderníčku.
Normálna virtu flirtu vydieračka začne, keď sa skončia maznáčikoviny a prvé jachtové opojenia. Láska totiž vyprchá vo chvíli, keď samček zaradí spiatočku.
Hovorím mu, do riti, Jóži, ty sa vidíš? Šak si hnusný ako práca! Ty si fakt myslíš, že sa tej osemnástke páčiš? A on mi, chudák zblbnutý, povie: „A čo mi chýba?“ „Všetko, ty hovado,“ hovorím ja. „Tu sme v sprche, tu sa nič neutají, kukni sa na seba, ty magor.“
Urazil sa a dlho sa so mnou nebavil, kým jediná naozajstná láska, po tom, čo jej odmietol dávať apanáž ako vdove po Rothschildovi, nedoniesla video s ich milostnými hrami k nemu domov. Kámoš mi neskôr povedal: „Prídem domov a moja stará sedí a kuká porno. Poviem jej, si normálna, toto kukať cez deň, uvidia ťa decká. Čo mňa, ale teba! Povie. Vtedy som sa zbadal s holým zadkom, skoro som padol na papuľu, a potom som aj padol, keď mi tresla kladivom.“
Uznávam, toto bol extrém. Normálna virtu flirtu vydieračka začne, keď sa skončia maznáčikoviny a prvé jachtové opojenia. Láska totiž vyprchá vo chvíli, keď samček zaradí spiatočku. Vtedy mu príde fotka s dievčenskou dlaňou plnou liekov a textom: „Keť ma uš nechcež, nebudem žyť, chcem babatko.“
Druhá obľúbená presvedčovačka je foto mladej krásky stojacej v okne paneláka a oblečenej iba do kérok s textom: „Uži si Bali s manželkou, skáčem dole.“ Toto som fakt videl. Hovorím kamošovi, čo mi MMS ukázal, napíš jej: Príjemný let! On ale s vypúlenými očami žubrienky letí za ňou. A čuduj sa svete, neskočila! Happy end v podobe Chanel kabelky dopadol rozprávkovo, i keď nie na dlažbu.
Apelujem na vás všetky manželky sveta, spamätajte sa, kým nie je neskoro a ešte dnes začnite podľa tejto príručky chváliť svojich maznákov. Hovorte im, si pevný, keď má dvesto kíl, si krásny, keď si dá rifle štyridsaťpäť, cez ktoré visí zástera brucha až po stehná, šepkajte mu, tvoja plešina, to je múdrosť, len vôl nepĺzne, zbabelosť a udavačstvo nazvite predvídavou opatrnosťou a aroganciu s tupým revaním na podriadených iba citlivým prekrikovaním strachu malého chlapca z veľkého sveta. Sem-tam mu povedzte, máš peknú motorku, aj keď by ste do nej najradšej kopli. A doňho tiež.