Všetci dedinčania sa tešia, že od 17. novembra budú mať vlaky zadarmo! Ešte treba k nám, hovoria, do Horného Výplachu, postaviť železnicu. Ale to je už maličkosť...
Pán premiér, už si pripadáme ako tí Lipšicovi liberáli – chodíme zo strany na stranu a nikde nás nechcú, sťažujú sa obyvatelia Horného Výplachu.
Jediný, kto nás potešil, je Richard Sulík, ktorý už zničil vlastnú vládu a teraz sľubuje, že zničí aj Európsku úniu, píšu premiérovi občania Horného Výplachu.
Jožo si kúpil nového psa. Je to ratlík, a od rána do večera sa trasie ako taký Harabin na funkciu predsedu Najvyššieho súdu, píšu premiérovi z Horného Výplachu.
S pomerne vysokým napätím 220 voltov sledovali prvé kolo-kolo mlynské prezidentských volieb aj v Hornom Výplachu.
Vaše predvolebné heslo je dobré, píšu občania Horného Výplachu premiérovi. O tom, že ste „Pripravený pre Slovensko“ nepochybuje ani slepý Norbert.
Kožkár Gábriš povedal, že aj keď Fico vyhrá voľby, mal by byť prezidentom a zostať aj premiérom. Skrátka, vážený pán prezidento-premiér, budeme vám písať i naďalej!...
Pán premiér, obávame sa, že Američania odpočúvali aj vás. Takže vedia to, čo neviete ani vy. Či budete kandidovať na prezidenta - píšu z Horného Výplachu.
Pán premiér, prasa, čo pre vás chováme, chce tiež robiť u Jahnátka. Na tlačovom odbore, kde zabezpečí, že nikto na ministerstve nebude mať tlačenku.
Toto nás dožralo, pán premiér, píšu z Horného Výplachu na úrad vlády. Teda, tá fotka, ktorú zverejnil bulvár. Čo je na tom, že objímate sekretárku?
Pán premiér, gratulujeme k zvoleniu generálneho spolužiaka, vlastne prokurátora. Zďaleka to nebola najväčšia katastrofa, čo nás minulý mesiac postihla.
Potešiteľné je, že aj keď sa u nás všetko rozkradlo, ešte stále sa dá tunelovať. To znamená, že na Slovensku predsa len niekto prežije, tvrdia v Hornom Výplachu.
V Hornom Výplachu sa hnevajú na ministra Kaliňáka. Ako sa mohol tak seknúť?! Veď mu jasne písali, že obstarávaciu firmu má zriadiť u nich, nie v Horných Plachtinciach!
Kožkár Gábriš vymyslel nové jánošíkovské heslo, ktoré ponúka vláde ako motto. Znie: „Bohatým bral a chudobným rozprával.“
V Hornom Výplachu sa modlia, aby otcovia kardináli zvolili dobrého pápeža. A ten si vybral také meno, ktoré si dokáže zapamätať aj slovenský prezident.
Hneď ako prezident udelil amnestiu, si dedinčania vydýchli. Chybou je, že zabudol udeliť amnestiu sám sebe. Aj slepý Norbert vidí, ako v tej funkcii trpí.
Dvorný astrológ Horného Výplachu Fedor, ktorý spáva na dvore, vypočítal, že koniec sveta nastane, keď budeme musieť zaplatiť tých 25 miliónov eur poisťovni Union.
Kožkár Gábriš z Horného Výplachu pripomenul, že u nás každá nová vláda novelizuje Zákonník práce, ale on verí, že raz príde taká, čo okrem zákonníka dá aj prácu.
Aj v Hornom Výplachu sledovali metylalkoholovú aféru v Čechách a zhodli sa, že rozdelenie Česko-Slovenska bolo správne. Inak by aj u nich mali prohibíciu.
Oslavy výročia ústavy nenarušil ani medveď, ktorý sa potuloval v okolí Bratislavy. Ďuro tvrdí, že to nebol medveď, ale Pavol Frešo, ktorý vraj hľadá nových členov SDKÚ.
V Hornom Výplachu sa pýtajú premiéra: Čo sa to u nás deje? Už sa búria nielen sestry v zdravotníctve, ale aj sestry a bratia v Kristu – čiže katolíci.
Bolia nás krky, čo sa dívame, či sa nad nami nezjavia zlaté padáky, píšu dedinčania. Padák vynašiel Slovák, a bol by v tom Figeľ, keby sme ho nevylepšili.
Keď slovenskí hokejisti na MS zdolali Čechov, vystúpil starosta Horného Výplachu Karol z 2. piliera a hneď vystúpil aj v krčme - so slávnostným prejavom.
Občania Horného Výplachu pozdravujú staronového premiéra a gratulujú mu k zvoleniu do fukncie. Nakoniec, ako hovoria: Nič iné nám nezostáva a vy si nič iné ani nezaslúžite.
Volili aj v Hornom Výplachu. Exitus pol slepého Norberta: do parlamentu sa dostanú Sulík (s odretými ušami), Dzurinda (o fúz), Bugár (/o hlp) i Figeľ (s krížikom po funuse).